Oggi, ora di pranzo.

Spalanco lo sportello del frigorifero in cerca di qualcosa che possa soddisfare l’animale che dentro di me ruggisce (o forse miagola?) per la fame e mi imbarazzo. Come posso essere così insensatamente priva di qualunque organizzazione?

Descrivo: due bottiglie di vino bianco dal nome, per Cloe, impronunciabile, una di mirto, una di limoncello (fatto in casa dalla mia nonna), una di acqua frizzante, 3 birre, delle olive, 2 uova che tra qualche giorno saranno sode anche senza ebollizione, burro, 2 mele diventate di un colore molto simile a quello del basilico e…fine!

L’unica cosa che potrei fare è quella di ubriacarmi per rimanere stordita tutto il giorno e non pensare al mio stomaco che grida pietà…potrei…ma ricordo che esiste anche il congelatore. Certo! Sicuramente avrò un “salto” di qualcosa, qualche bastoncino che non sia di liquirizia, una porzione di parmigiana di melanzane che la mia adorata genitrice durante le sue visite ha nascosto accuratamente nel freezer per i miei domenicali pranzi solitari.

Ehm…aglio, parmigiano, pane, cipolla, preparato per il soffritto e…fine!

Cado nello sconforto più totale.

Prendo carta e penna e scrivo:

“buoni propositi: 1. Iscrivermi in palestra 2. Prendere lezioni di inglese 3. Comprare qualche libro di cucina”

Alcuni riescono a preparare un pranzo con niente.

Li immergerei nell’acido quando dicono “avevo 2 cosette in frigo e ho preparato velocemente qualcosa: un primo mondiale, un secondo con contorno e per finire un dolce!”

Io non so cucinare.

Potrei spingermi fino ad un piatto di pasta (per non farla scotta basta il timer) con olio e parmigiano.

Ma ho una idea migliore.

Prendo il telefono, compongo il numero magico (il mio vicino di casa, 5° piano) e “ciao tesoro che fai? Ah ti stai sedendo a tavola. Tua madre ha cucinato spaghetti alla carbonara, straccetti con rughetta e aceto balsamico e cicorie ripassate? la caprese* come dolce? Wow, un pranzo da re!” la madre prende il telefono e dice “Agata, sei a casa? Dai sali (io abito al 2° piano) e vieni a mangiare con noi. Certo devi accontentarti…ho preparato il pranzo giusto con 2 cosette che avevo in frigo…”

Naturalmente prima di sciogliere la napoletana madre del mio caro amico nell’acido ho approfittato con grande gusto e piacere di quelle 2 cosette…

*la caprese, per chi fosse lontano dalla cucina partenopea, è un dolce al cioccolato con le mandorle finemente tritate all’interno.

Mi ha chiamato.
Lui che non c’è mai eppure c’è sempre.
Ogni notte. Ogni sogno. Ogni risveglio.
Lui che dice di volermi e rimane immobile come una statua di cera.
Mi ha chiamato per dirmi che gli manco.
Io lontana ore e giorni dall’ultima volta che ci siamo visti…gli manco.
“Ti desidero…vorrei vivere questa prossima notte insieme a te…ti amerei come ho sempre fatto, come tu adori, con quella passione che ci ha sempre fatto morire e poi rinascere e poi ancora morire…”
A sentire queste parole il mio cuore ha cessato di battere per 45 secondi, poi ha ripreso più veloce, più forte, più violento.

Ho respirato
Dall’amore alla rabbia in 1 minuto.
Come sono strani i sentimenti, come è sorprendente la mente umana.
L’ho ucciso.
Ed ora vorrei che fosse qui.

 
Non ho sentito la sveglia alle 7,30. Il telefono ha iniziato a suonare ed io l’ho lasciato squillare. Ieri sera avevo messo la vibrazione e dunque non ha disturbato più di tanto il mio sonno. La questione è che lui voleva la mia attenzione dalle 9…orario in cui una persona di buon senso e che lavora dovrebbe già essere in macchina sulla strada che la conduce in ufficio. Io invece ero sulla strada del mio sogno notturno, una strada fatta di petali rossi come in “American beauty”, una strada che assomigliava a quella che percorrono Robert Redford e Michelle Pfeiffer per raggiungere le isole Keys in “Qualcosa di personale”... Ho aperto gli occhi e mi sono stiracchiata come un gatto alle ore 10 e 22 minuti! Mai mi sono svegliata così tardi…mmm…beh, quasi mai! Sicuramente mai così tardi in un giorno lavorativo. 4 chiamate perse, 3 sms. Mi sono affrettata a fare i gargarismi con il colluttorio per dare alla mia voce un timbro fresco e attivo e ho composto il numero dell’ufficio…nessuna novità, nessuna emergenza, nessun appuntamento. Fino alle 15 sono libera! Ho dunque ancora qualche ora di tempo. Che faccio? Mi rimetto sotto le coperte…no, sono già vestita. Esco e vado comunque a sedermi alla mia scrivania? Eh no, cavolo…non prima delle 15! Shopping selvaggio? Ehm…aspetto la vacanza romana della mia adorata Cloe per questo. E allora? Zzzz…zzzz…(la vibrazione che non ho ancora tolto!)…è la mia migliore amica al telefono “Che fai gnometta?” “Cazzeggio, ancora a casa” “Pranziamo insieme a Ponte Milvio? E’ una giornata limpida e relativamente calda per poter mangiare ancora all’aperto” “Adoro! Aspettavo la tua chiamata! Tra mezz’ora lì al solito posto…ma niente vino a pranzo…sai, io lavoro!”

Je veux dédier ce poème
A toutes les femmes qu'on aime
Pendant quelques instants secrets
A celles qu'on connaît à peine
Qu'un destin différent entraîne
Et qu'on ne retrouve jamais

A celle qu'on voit apparaître
Une seconde à sa fenêtre
Et qui, preste, s'évanouit
Mais dont la svelte silhouette
Est si gracieuse et fluette
Qu'on en demeure épanoui

A la compagne de voyage
Dont les yeux, charmant paysage
Font paraître court le chemin
Qu'on est seul, peut-être, à comprendre
Et qu'on laisse pourtant descendre
Sans avoir effleuré sa main

A celles qui sont déjà prises
Et qui, vivant des heures grises
Près d'un être trop différent
Vous ont, inutile folie,
Laissé voir la mélancolie
D'un avenir désespérant

Chères images aperçues
Espérances d'un jour déçues
Vous serez dans l'oubli demain
Pour peu que le bonheur survienne
Il est rare qu'on se souvienne
Des épisodes du chemin

Mais si l'on a manqué sa vie
on songe avec un peu d'envie
A tous ces bonheurs entrevus
Aux baisers qu'on n'osa pas prendre
Aux cœurs qui doivent vous attendre
Aux yeux qu'on n'a jamais revus

Alors, aux soirs de lassitude
Tout en peuplant sa solitude
Des fantômes du souvenir
On pleure les lèvres absentes
De toutes ces belles passantes
Que l'on n'a pas su retenir

sono nata 32 anni fa. veramente non proprio 32 precisi visto che l'ora della mia nascita è esattamente le 23,45...quindi non ci siamo ancora.

...ero nata circa 6 mesi dopo il matrimonio dei miei genitori, gli altri bambini comunque sempre ben più di 9 mesi dopo questo avvenimento. e allora? perchè? ero stata adottata? forse era questo il motivo...ma in fondo non mi convinceva più di tanto essendo io identica a mio padre e a tutta la sua famiglia. dunque l'unica risposta accettabile era l'essere "wonder woman"! evvai! avrei salvato il mondo e indossato quel costume rosso e blu con le stelle che mi piaceva da morire! ma certo...doveva essere così anche se i miei genitori mi continuavano a ripetere che i talvolta i bambini nascono anche prima dei 9 mesi canonici...eh certo! il mio album di nascita diceva che pesavo più di 4 kg quindi non ero nata prematura come si vedeva di tanto in tanto in televisione. bambini che nascono prima del tempo e che piccoli piccoli, magrolini vengono rinchiusi in una scatola trasparente e rimangono lì finchè non crescono un pò...no, io ero bella tonda e bella burrosa già da allora...quindi ero sana e sicuramente ero un super eroe con poteri che nessuno (neanche io!) poteva vedere...forse si sarebbero mostrati in seguito. certamente era così. non c'era altra spiegazione...poi...la catastrofe. superata la soglia in cui il cervello di un bambino è limitato e ovattato ho iniziato ad indagare su questo avvenimento paranormale. le fotografie del matrimonio dei miei: perchè mia madre non indossava un meraviglioso abito meringa bianco? era invece vestita di azzurro. tutte le spose vogliono e hanno l'abito bianco! e da lì sono partita con domande precise ai miei genitori: quando vi siete incontrati? il giorno della vigilia di natale. quando vi siete innamorati? a capodanno (in una settimana???!! mah!). quando vi siete sposati? a fine aprile. io sono nata il 6 novembre quindi 6 mesi dopo. mmm...i conti non tornano ed io ormai sono più grande per comprendere...hanno fatto sesso prima del matrimonio! hanno fatto sesso nella cinquecento gialla che mio padre aveva al tempo 1 mese dopo essersi conosciuti! ed ecco la confessione...si amore, è così...perchè mi sembrava tanto strano a 6 anni devo ancora comprenderlo...erano 2 ragazzini, mia madre 20 anni e mio padre 23. si sono incontrati, si sono piaciuti e hanno fatto quello che tutti i ragazzi di quell'età fanno. sesso!

ehm...ecco la mia confessione...non sono "wonder woman"!!! quindi non chiedetemi di salvarvi perchè non ho poteri per farlo! 

buona giornata di festa (la mia) a tutti 

è mezzanotte passata quindi è ufficialmente il mio compleanno!
32 anni, scorpione ascendente scorpione.
nei prossimi giorni vi racconterò tutto di questo mio terzo di vita, ma ora ho bisogno di dormire.
domani mi aspetta una lunga giornata di festeggiamenti e non voglio arrivare impreparata!

vi bacio e vi abbraccio come se voi foste nel mio lettone con me.


(la mia adorata cloe mi ha regalato un suo post tutto per me...ed io adoro!)
(mai è stata la seconda persona in assoluto a farmi gli auguri!...ed io adoro di nuovo!)

Datemi più tempo! Qualche ora in più…solo qualche ora.
In questo periodo, quelle che ho non mi bastano.

Non ho tempo per assaporare il risveglio; apro gli occhi, mi butto sotto la doccia e contemporaneamente mi lavo i denti, mi trucco mentre faccio i gargarismi con il colluttorio, metto il vivavoce al cellulare e mi vesto parlando e discutendo al telefono…ed ecco l’assenza di un uomo nel mio letto la mattina.

Non ho tempo per godermi neanche un caffè…macchina, parcheggio, ufficio, macchina, auditorium, casa del cinema, ufficio, ciao, buongiorno, oddio sono in ritardo, l’appuntamento alle 2, è un piacere rivederla, delle 3 bel progetto parliamone, ufficio, auditorium, altro ufficio, proiezione, ho dimenticato di mangiare…e questo porta a non avere un uomo nel mio letto di giorno.

Non ho tempo per fare il cambio stagione dei vestiti e della biancheria così dormo ancora con il lenzuolo, la trapunta leggera e 50 cm di coperte e copertine, mi si congela il corpo tanto che lo rinchiudo in più strati di pantaloni, calzini e magliette…e questo provoca la conseguente assenza di uomo nel mio letto la sera.

Non ho tempo per andare dal parrucchiere a rifare la tinta tanto che vado in giro con i capelli legati in una coda oscena per rendere meno visibile la sconcezza della ricrescita e per andare dall’estetista ad estirpare i miei odiosi peli, questo, capirete da soli, è un motivo valido per non avere nessun uomo nel mio letto la mattina, il giorno e la sera.

Insomma datemi più tempo, qualche ora in più…solo qualche ora…

…per fare sesso!

(Bill visto il tuo potere decisionale assoluto, puoi fare qualcosa?)

Cloe non c’è e mi manca.

Come può mancarmi una persona che non ho mai guardato negli occhi, con la quale non mi sono mai ubriacata di risate, conosciuta con un mezzo che molti definirebbero asettico, letta e mai vissuta davvero.

…eppure io l’ho riconosciuta.

Come una compagna lasciata indietro durante i miei continui traslochi. Come un’amica riscoperta dopo anni di silenzio. Come una persona che ho amato e poi perso e poi ritrovato. Cerco la sua presenza e sento forte la sua assenza.

Follia.

Che meraviglia la vita da quando sono diventata folle!
E pazza di gioia per questa scoperta, ti scrivo.
La mia vita, come la tua, talvolta si avvicina a quella perfezione che anelo, ma subito accelera lasciandomi inebetita davanti al vuoto che produce quel passo repentino in avanti. Io corro, ma lei corre più veloce. E benchè mi spaventi quel buio, nello stesso modo mi affascina. E così mi ci butto dentro e nuoto. Perché ho imparato a nuotare anche se non vedo l’acqua.

Proprio come te, cara amica.

Non affogherai mai, perché questo non è il tuo destino.

Metti il tuo costume rosso e tuffiamoci.

E se fa freddo e piove, meglio…domani mattina vedremo un arcobaleno bellissimo!

Visto che di morsi ce ne siamo dati fin troppi...ora ti bacio.

Appuntamento di lavoro. Un uomo di circa 36 anni davanti a me. Dobbiamo discutere di un progetto da sviluppare insieme…ma non riesco a concentrarmi…la mia attenzione è rapita da altro…mi ritrovo ad assentarmi pensando che quest’uomo porta con sé tutti quei particolari forse non sostanziali per valutare un individuo nella sua interezza, ma per me fondamentali per non valutarlo dal punto di vista del “mi fa sangue”…

Descrivo:
- calzini color pesca (per me i calzini da uomo sono scuri…blu, grigio…è come se noi donne ci mettessimo delle calze color carne…mmm…oddio…molte lo fanno, vero?…io lo odio)
- jeans corti poco sotto la caviglia (perché?!)
- mocassini di pelle con lacci (dio, come può un uomo usare sotto i jeans delle scarpe pseudo eleganti, da vestito, da pantalone scuro…brrr)
- camicia a maniche corte con una fantasia molto fantasiosa
- gesticola come se fosse un cartone animato
- ti “tuzzulea” (termine napoletano…quando il tuo interlocutore per attirare la tua attenzione ti tocca continuamente come se fosse un picchio e tu un albero!) mentre parla

Eppure i suoi occhi sono affascinanti, i suoi lineamenti regolari, un sorriso aperto e limpido…ma io non riesco a distogliere lo sguardo da tutti quei particolari…
Cazzo…sono davvero una donna superficiale! Evviva!!!

1 ora.
Solo 1 ora.
Richiesta vista la sua amnesia.
Voluta anche se acidamente.
Vissuta quasi con noncuranza.
Non distolgo mai lo sguardo dallo sguardo del mio interlocutore. Mai.

Eppure questa volta ho deciso di farlo.
Volevo essere distaccata e lontana.

E c’ero quasi riuscita…un caffè, una chiacchiera, una passeggiata, un saluto guancia su guancia.
…ma quando, mentre mi allontanavo, mi ha tirato a sé e mi ha baciato, beh…io l’ho guardato.

E lui ha capito.

In quel secondo ha compreso che continuavo a sentire ancora il suo sapore di cioccolato al peperoncino.

E ha vinto.
Di nuovo.
Talvolta a poker, bluffando, rilancio.
Ma il giocatore attento riesce a vedere le carte che davvero ho in mano.
E lui è davvero un ottimo giocatore.

Cara Cloe,
è finita anche questa settimana lavorativa ed io sento il peso della stanchezza sulle spalle e nella mente. Il mio lavoro mi piace, direi che lo adoro (e qui sorriderai), ma, come spesso accade, ci sono giorni più stressanti di altri e questi ultimi per me lo sono davvero stati.
Ho vissuto in un vortice che per fortuna stasera si è placato ed io con lui.
Sono le 22,00 e finalmente apro la porta di casa.
Ho acceso le mie candele, ho spalancato tutte le finestre per far entrare aria nuova e la musica inonda me e il mio salone.
Ho aperto una bottiglia di Gewurtztraminer, ne ho versato un bicchiere colmo (le mezze misure le ho sempre detestate) e sto assaporando piano il gusto profondo dell’uva che si confonde con quello della liquirizia e della cannella.
La carezza della luce soffusa delle candele, la conquista di curiosare serenamente nella mia casa, il fresco inebriante della sera, la gioia di ascoltare la colonna sonora di “Babel”, il mio aroma speziato preferito.
Tutti i miei sensi sono appagati.
E dunque scrivo.
In questi 7 giorni appena trascorsi, in cui l’unico imperativo è stato correre sempre più in fretta, mi ha meravigliato scoprire come la corsa si arrestava e il respiro diveniva meno affannoso ogni volta che per alcuni minuti, direi 3 alla volta, il mio pensiero arrivava a colorarsi di rosso.
E tu sai quanto il rosso possa sorprendermi.
Talvolta quello che non comprendi e che non conosci ti stupisce e ti riempie più delle cose che possiedi e che ti sono familiari.
L’ignoto, il buio ti rapiscono nonostante ti terrorizzino.
È ormai letteratura. La mia di certo.
In quei 3 minuti, che sono diventati giornalieri, ho riscoperto un pezzo di me anche se non li ho vissuti io stessa. È stato spettacolare scoprire quanto uno specchio possa riflettere così nitidamente la tua immagine, interna.
Ti chiederai cosa io stia farneticando.
Un uomo. Lontano. Speziato. Porpora. Un pittore. Un folle e per questo vero.

Stasera però non voglio parlare di lui. 

Le parole desidero abbandonarle per lasciare spazio al rosso con cui vorrei che fossero dipinti i miei sogni di stanotte. La stessa tonalità dei suoi cinque sensi.

Ti mordo
Agata

di solito sono le lacrime l’esternazione più frequente

dei sentimenti di gioia e di stupore.

quando ti ritrovi davanti ad un'opera d'arte che ti leva il respiro,

sei incline alla commozione.

il sorriso lo è generalmente del nervosismo o della ilarità,

ma molto più difficilmente dell’ emozione.

eppure oggi mi sono ritrovata davanti ad un quadro di un artista a me sconosciuto

e ho sorriso,

ho riso di stupore e di meraviglia.

e questo al posto di togliermi aria dai polmoni,

me li ha riempiti di aria pulita e nuova.

benchè le parole siano un dono che dovrebbe essere sfruttato sempre,

io stasera ne sono sprovvista.

almeno sulla carta, perchè dentro, in pancia,

lì non mancano.

LENTAMENTE...

Pablo Neruda

se vi piace il mio blog "canterino", beh dovete ringraziare leopold bloom!

un inchino leo, merci beaucoup! 

sono qui da poco. da circa 1 mese. in apparenza può sembrare che io ci sia da molto più tempo...

ma, come spesso accade, l'apparenza inganna.

ho deciso di pubblicare alcuni post con la data esatta in cui avevo annotato quei pensieri sulla mia moleskine che, come a suo tempo fu per hemingway, anche per me è sempre stata un "diario di bordo".

1 mese dunque. 1 mese in cui ho ricevuto continue emozioni date da ospiti inattesi che hanno popolato i miei racconti.

gente fino a ieri sconosciuta è diventata mia compagna di viaggio. mia confidente. mia amica.

persone che come me desiderano raccontarsi e confrontarsi, diverse nelle loro esperienze eppure così simili nel desiderio di sognare, di lottare contro la quotidianità, di essere se stessi, di amare e di odiare pubblicamente, senza censure nè limiti.

incredibile...ogni giorno davvero la vita ti sorprende, anche solo per 3 minuti (vero robby?)

buonanotte amici sconosciuti, buonanotte di cuore

tornata, vincitrice e vinta.

ho sistemato un pò il mio blog.

ho voluto che avesse un aspetto più ordinato nella forma visto che la sostanza è abbastanza caotica di suo.

e poi qualche colore. il rosa, che adoro. il blu, perchè non ho mai usato penne di colore diverso da questo.

manca il rosso...ci lavorerò nei prossimi giorni, tranquilla cloe!

infine il titolo, come se fosse un'insegna luminosa di las vegas. perchè amo giocare e adoro il rischio.

intanto...anche a voi sta capitando negli ultimi 2 giorni di avere dei problemi ad aprire il vostro account?

"pagina inesistente"? solo dopo svariati tentativi riesco ad entrarci, ma rimane impossibile aggiungere informazioni al profilo.

per fortuna posso gestire il mio blog! che paura!

mah...caro leopold, help me! 

Lo vedi tu com'è... bisogna fare e disfare.
Continuamente e malamente e con amore, battere e levare.
Stasera guardo questa strada e non lo so dove mi tocca andare.
Lo vedi, siamo come cani. Senza collare.
Lo vedi tu com'è... è prendere e lasciare.
Inutilmente e crudelmente e per amore, battere e levare.
Ma non lo vedi come passa il tempo?
Come ci fa cambiare? E noi che siamo come cani. Senza padroni.
So che tu lo sai perfettamente, come ti devi comportare.
Abbiamo avuto tempo sufficiente per imparare.
E poi lo sai che non vuol dire niente dimenticare.
E tu lo sai che io lo so e quello che non so lo so cantare.
Lo vedi tu com'è... come si deve fare.
Precisamente e solamente, battere e levare.
Vedo cadere questa stella e non so più cosa desiderare.
Lo vedi, siamo come cani. Di fronte al mare.

F. De Gregori

Se hai intenzione di tentare,
fallo fino in fondo.
Altrimenti non iniziare

se hai intenzione di tentare,
fallo fino in fondo.
Ciò potrebbe significare perdere ragazze,
mogli, parenti, lavoro e
e forse la tua testa

fallo fino in fondo
potrebbe significare non mangiare per 3 o 4 giorni
potrebbe voler dire gelare in una panchina nel parco
potrebbe voler dire prigione
potrebbe voler dire derisione
scherno,
isolamento,
l’isolamento è il regalo
tutti gli altri sono per te una prova della tua resistenza,
di quanto realmente desideri farlo
e lo farai,
nonostante il rifiuto e le peggiori avversità
e sarà meglio di qualsiasi altra cosa
tu possa immaginare.

se hai intenzione di tentare,
fallo fino in fondo
non ci sono altre sensazioni come questa
sarai solo con gli dei
e le notti arderanno tra le fiamme.

fallo, fallo, fallo.
fallo.

fino in fondo.
fino in fondo.
cavalcherai la vita fino alla
risata perfetta,
è l’unica battaglia giusta
che esista.

C. Bukowski

una distanza percorribile anche da un bradipo.

timidezza, pigrizia, reticenza, paura della tridimensionalità, della voce, dei gesti...
non comprendo quali siano le motivazioni che hanno portato il nostro primo bacio
lontano 5 mesi dalla mia perdita dei sensi...

come dicevo non sapevo se ci sarebbe stato un seguito.
ma un seguito c'è stato.
ora non so se ci sarà un seguito al seguito.
e anche questa volta non è questo l'importante...

e così io tento di farmi travolgere dalla vita senza che la speranza costante
di far diventare realtà una aspettativa
abbia trascorso ore, giorni, mesi a logorarmi i pensieri.
tento.
e fino ad ora ci sono riuscita.

2 città diverse.
un autunno passato tra messaggi e parole virtuali.
un autunno trascorso con risate scritte e confessioni sussurrate.
un autunno che è diventato inverno fatto di sguardi ad occhi chiusi
e di puntini di sospensione.
mai un invito. mai una presenza fisica se non per caso per alcuni minuti.

un giorno.
beviamo qualcosa insieme. 4 ore da soli. birra e rhum in cui stavo annegando.
parole e risate guardate e udite.
e un bacio. lungo, appassionato, stretto e interminabile...
il ricordo è ovattato da quel mare di alcool di cui sopra...
ma il cofano della sua macchina, io stesa di schiena, lui quasi su di me,
i baci che si mischiano alla voglia di aversi, il suo odore che ancora una volta
mi tende una trappola, la pelle sulla pelle, il caldo degli sguardi
...tutto questo lo ricordo. molto bene.

stasera l'unico pensiero, che è anche una aspettativa, è questo: se ci rivedremo,
ci ameremo così intensamente e con la passione del nostro primo bacio?
tento.
ma qualche volta il tentativo è vano...

(dicembre 2006)